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Comment rompre avant la Saint-Valentin? On vous dit tout!!!!

Cet article est à prendre ou PAS au second degré!!!

Pour certains, la Saint-Valentin représente même s’ils ont du mal à l’avouer, l’opportunité mercantile et vaguement cynique de fourguer, à des âmes béates et nunuches, des boites de bonbons à la liqueur industrielle en forme de cœur, des bijoux en toc en forme de cœur, des cartes postales baveuses découpées en forme de cœur, un nounours qui nous HURLE un je t’aime si insignifiant et des bouquets de roses rouges à cœur. Pas que oui, hein, la Saint-Valentin, c’est la fête du cœur, celui qui bat d’amour pour l’être cher, qui like ta life, qui déclare sa flamme… Beurkk!!! Bref, la fête des amoureux.

Tu hais ces niaiseries et les films à l’eau de rose, tout ce qui rapporte aux petites attentions cucu la praline et en plus, t’as plus d’argent? T’avais pas calculé ton coup hein ! Oui c’est terriblement égoïste, mais il faut savoir faire des concessions dans la vie. Si t’as envie de manger la dernière semaine du mois et pour une fois, ne pas être à découvert,  je vous invite à lire cet article afin de vous débarrasser de TON FUTUR EX. Cette année, pour la Saint-Valentin, profitez de l’occasion et rompez une bonne fois pour toutes. Mais surtout, faites-le en musique, à priori ça passe mieux…

Ainsi, tout le long, on va exagérer car on adore ça, bla-bla-bla… L’humour, à ce que je sache, n’a jamais tué personne. Euhh!!!! Je crois… Bref, ce n’est pas grave, si ça arrive ça vous facilitera la vie.

A-t-on besoin d’attendre ce jour-là, plus écœurant qu’un kilo de cerises confîtes, pour dire à l’autre qu’on l’aime, d’amour, d’eau fraîche et de tendresse ? Pourquoi les jeunes couples qui se sont rencontrés un 15 février doivent attendre un an avant de passer à table?

Histoire de perpétuer cette riante tradition, on a décidé de célébrer cette journée à notre manière. Rompre ? Oui, oui et oui!!!! Tout arrêter, briser la/le, plaquer, détaler, ficher le camp, prendre le large, histoire que cette pitoyable célébration sert enfin à quelque chose. Vous doutez ? Cela arrive plus souvent qu’on ne le pense. Certes, la portée symbolique d’un tel acte, si diabolique, si lâche, en ce jour sacré, marquera l’autre au fer rouge du dépit, de la rage et de la vengeance. Et alors!!!!!! On n’a pas que ça à faire!!!!

Voici donc une Saint-Valentin idéale comme on les aime pour rompre. Ce n’est pas non plus la fin du monde ou presque. Les petits malins du lifestyle qui ont tout misé sur le Weekend vont devoir se farcir et se goinfrer pour se remettre de cette rupture et par la même occasion, je les invite à faire un tour en salle de sport. Je rappelle ici charitablement, car comme vous l’avez compris je suis le bon saint maritain, que Jeudi n’est pas férié. Si vous êtes mort, je ne suis pas responsable.

Apprendre par cœur le mot “Rompez”!!! Un petit conseil arrachez le pansement très vite comme ça la douleur va être minime. C’est c qu’on dit, on n’est pas sûr mais on s’en fou non?!!! Je vous aime tellement mes chers lecteurs que du coup, je vais vous apprendre l’art vachard de rompre.

C’est simple envoyez un texto:”  Manque de bol, Salut Ahmed/Sarrah et sans rancune », « C’est la fin, Iheb… » ou encore « T’as la vie devant toi, t’as 56 ans, t’es pas marrante, j’te laisse 400 Dinars par mois et tu pleurniches ? Elle manque d’humour, elle manque d’humour-euh ! » Mythique. Le risque est que l’autre se prenne au jeu et rigole tellement qu’on doive remballer ses ambitions rompophiles. Faut toujours se méfier du rire, il peut-être à double tranchant. Croyez-moi!!!

Si non, il faut s’abstenir d’offrir à un amateur de fèves de cacao torréfiées par des fondeurs en chocolat druidiques, des coffrets personnalisés de confiseries ringardes comme le kilo de Mon chéri ou la thématique Célébration de M&M’s. L’idée est de déplaire au maximum, d’horrifier et de provoquer un tremblement de terre sans fin. Le risque est que l’autre soit saisi d’une boulimie de junk-food et s’en repaisse avec bonheur. Vous voilà cuit…

Ou bien vous pouvez offrir un livre sur l’art de la rupture emballé dans du papier journal, page petites annonces. Le choix de titres est vaste, c’est le message qui compte.

Raser l’autre à table ce soir en parlant de tout sauf d’amour. Sujet-phare et d’actualité: Suicide, mort, assassinat, viol.. Ou bien faire son cuistre en évoquant les cheveux perdus ce jour-là, les 100 000 kilos de Nutella mangés en plus. Tout mais surtout pas les 3000 bébés qui naissent ce jour-là. Trop orienté comme info. L’autre pourrait sauter sur l’occasion. Vaut mieux prévenir que guérir. Ne rien faire, ne rien réserver, ne rien offrir, ne pas bouger une oreille. Etre glacial comme l’iceberg qui a heurté le Titanic.

Et si non vous pouvez optez pour la technique la plus rapide (testée et prouvée), empoisonnez le/la et enterrez le cadavre!!! Et si on on vous met la main dessus, je ne vous connais pas et assumez!!! Chacun sa M****.

On aura enfin une pensée émue pour les pauvres vrais Valentins dont la fête, chaque année, est bousillée par ce mièvre fâtras de chromos et qui aimeraient bien qu’on les oublie ce jour-là.

À vos marques, sortez les mouchoirs et rompez!!!!!!!

Par GUESMI.K

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